BALADES DU 6 ET 7 JUIN 2020, DITES BALADES DES RÉFRIGÉRÉS, DES CÉTACÉS DU BASSIN ET DES PUFFINS

MES CHERS TOUS, TOUTES, BI-ROUX, TRI-ROUTES, BARBES BLEUES, BARGES ROUSSES, BARBES ROUSSES, BARGES BARGES

OOOOOOuiiiiiiinnnnnnnn

Le monde m'énerve. 

QUE FAIRE Face à la dégradation confirmée de notre maison, Gaïa?  Le faiseur de bonheur  Saldmann, nous dit qu'il faut apprendre à respirer, vivre efflanqué, maigre, afin d'être en bonne santé et pouvoir profiter des gourmandises du monde que cet ectoplasme mou nous sollicite à refuser. Nous permettre de vivre "vieux", très "vieux!   

MAIS JE L'EMMERDE LE SALDMANN.

PETITS EXTRAITS D'ARTICLE DU VANITY FAIR CONCERNANT EL GOUROU

 Le milliardaire, patron du site Vente-privée.com, n’a pas oublié cette première consultation : « Pendant l’échographie, il m’a montré l’intérieur de mon ventre sur grand écran et m’a dit : “Vous avez le foie d’un gros canard.” » 

Franchement, une échographie pour identifier les gros connards! Mais comme dit Raoult avec un peu de citrate de bétaïne, l'haleine reconnaissable, les dents déchaussées, les femmes moches et maigres qui se fringuent en jeune et  blond platiné patiné qui va avec.  On les reconnait de suite  même quand ils sont loches et bègues, post pubères, ET QU'ILS SEMBLENT JEUNES alors qu'ils sont à la rigueur allergique au jaune, 

Le médecin, un petit homme svelte, attendait tout sourire l’effet produit. ....

Il a aimé ses théorèmes débités en rafale :

30 % de calories en plus, c’est 20 % de vie en moins? et puis quoi. Mais qu'est ce cette connerie débitée au hâchoire. Demandez à Manou si il est d'accord d'avoir favorisé l'espérance de vie de tous ceux qui fréquentent la soupe populaire et les étudiants qui ne connaissent plus le goût du steak purée. Brigitte biche ohhhh ma biche, rêve de beacher entourée de ces corps de rêve.

trente minutes d’exercice par jour, c’est moins de 40 % de risques de maladies cardio-vasculaires, de cancer, d’Alzheimer?

Alors là et puis quoi encore! Le cor de mon corps m'appartient quand il sonne le soir au fond du bois de mon corps  défendant la veuve, l'orphelin et l'anchorman de ma vie de rêve. Déjà se lever, prendre les clefs de la voiture, se lasser les chaussures, s'arracher les poils du nez, ne pas se tailler les poils des oreilles, brosser son torse velu, me sentir les dessous de bras, en évaluer la date mensuelle de la douche après moult aspirations-inspirations, aller chercher la brioche, accélérer, freiner etc. Çà   prend pas moins de 35 minutes, entretien téléphonique compris racontant le nombre de poils arrachés à coups de poignet vifs mais précis à l'experte en bio mécanique et permaculture assurant aussi les fonctions de DAF,  

il faut quarante-cinq minutes de jogging pour perdre un croissantMais là encore mon pauvre Saldmann, comment le savez vous? Vos petits pieds font le tri entre la pâte feuilletée et le chocolat chaud? Et puis un, croissant c'est nul. UNE CHOCOLATINE OU UNE TRESSE AU CHOCOLAT + une PART DE BRIOCHE = 2 HEURES DE COURSE LE MATIN. etc. fin de journée 18-19 H DE jogging à prévoir. 

 

Son ordonnance :  des repas légers (idéalement sans pain (merci Poilane), sans sel, (bravo le crétin des Alpes) sans viande rouge (et puis quoi encore, comment supporter les bouchers et surtout éviter que les côtes de boeuf et les entrecôtes, onglets, araignées et j'en oublie, NE FINISSENT A LA POUBELLE  sans dessert (la à part les fraises à la crème fraîche, les gâteaux à l'ananas, les fondants au chocolat, les poires belle Hélène, les babas au rhum, les tartes au citron, je suis pas dessert) et du sport, au moins une demi-heure par jour (alors là, épochè spectral  de médecine de mes bourrelés, analphabètes de la règles de trois et de la multiplication, en plus tu sais pas calculer; en équivalent croissants il faut compter des journées RTT comprises qui font pas moins de 38h par jour de sport). 

Le docteur Saldmann reçoit sur rendez-vous, deux ou trois matinées par semaine, à l’hôpital européen Georges Pompidou, joyau de la médecine publique. Deuxième étage, service des « explorations fonctionnelles ». Il n’est pas souvent là mais il est réputé pour son goût des lumières (des caméras de télé le filment souvent, aux yeux de tous, sur la passerelle du grand hall) et pour la renommée de sa patientèle.Il refuse de donner le moindre nom. Isabelle Adjani ou Roman Polanski ? « Des amis », se contente t-il de préciser. Mais dans le couloir, on peut croiser Bernard TapieJack LangClaude Lelouch ou Charlotte Rampling. On peut aussi apercevoir, sagement assis sur les sièges disposés devant sa porte, l’écrivain Alexandre Jardin, le député Olivier Dassault (fils de l’avionneur),ƒ l’humoriste Stéphane De Groodt.

Frédéric Saldmann a sorti son arme fatale : une photo de lui prise vingt ans plus tôt... avec 20 kilos de plus. « Eh oui, a-t-il confessé, je suis un ancien gros?! »

Mais un nouveau et encore moche

Frédéric Saldmann - Printemps de l'Optimisme

Cardiologue, nutritionniste, expert autoproclamé en médecine prédictive (une discipline non reconnue par la faculté de médecine), fondu de médecine chinoise et de méditation, Saldmann est le nouvel oracle du bien-être et de l’éternelle jeunesse. Cet homme-là prétend que tout est affaire de volonté et d’attention à son corps. Que la retraite est la pire des défaites. Que l’on peut à tout âge faire l’amour (mais alors là de quoi je me mêle) connard concupiscent mais jamais désiré. POUR AVOIR L'ONCE D'UN QUART D'ESPOIR de pouvoir avoir accès ne serait ce qu'à un soupçon d'effleurement de la joue, faut il encore l'avoir POUPONNNNNNNNE, MON CON. MOI J'Y TRAVAILLE COMME UN ACHARNE ET C'EST PAS GAGNE!

ET le respect des minorités, çà te dit pauvre naze, NIQUER, NIQUER ET PANIQUER JAMAIS???? JE PARLE en tant que représentant d'une minorité les "asexuels", harcelés,  moqués, conspués que nous sommes, subissant les délits de faciès dans le XVI° et au Moulleau Pyla. On souffre dans notre chaire. Donc nous aussi au nom de Georges Floyd et de toutes les minorités  humiliées, dénoncées, montrées du doigt, touchées de la batte de baise boooollllleeee, dont nous faisons parti, (vous êtes au courant, j'ai fait mon outing, ne me  demandez pas pourquoi cette déclaration), je déclare avec Lewis Hamilton:    

Ecorché vif. Il y a deux jours, par le biais de son compte Instagram, Lewis Hamilton avait poussé un coup de gueule retentissant sur le silence du monde de la Formule 1 suite à la mort de George Floyd, un homme noir asphyxié la semaine passée lors d'un contrôle de police aux Etats-Unis. «Personne ne réagit dans ma discipline, la Formule 1, qui reste bien sûr un sport dominé par les blancs. Je suis l’une des seules personnes de couleur là-bas, et de toute évidence je le reste. J’aurais cru que maintenant vous verriez pourquoi cela se produit et que vous alliez en parler, mais vous ne pouvez pas vous tenir à nos côtés. Sachez juste que je sais qui vous êtes et que je vous vois.» Une indignation qui avait réveillé certains, à commencer par sa propre écurie, Mercedes, qui lui avait répondu : «Nous sommes avec toi, Lewis. La tolérance est un principe élémentaire de notre équipe et nous nous enrichissons par la diversité sous toutes ses formes. Nous accueillons et encourageons les personnes de toutes les races, cultures, religions, philosophie et modes de vies. Nous condamnons toute forme de discrimination et nous travaillons ensemble pour faire accélérer le changement.»

Pour en revenir  aux choses sérieuses, 

« On met longtemps à devenir jeune », CONFICIUS, DIT BIFIDUS;

« Des Chinois ont fabriqué des neurones à partir de cellules souches prélevées dans du pipi. Formidable?! »Depuis  nous  avons  décidé , mes congénères et moi même, de faire pipi dans les bois pour régénérer au plus vite l'anthropocène. 

Ce rassemblement de tous les weekends, nous l'honorerons. Venez Y nombreux, nombreuses. Nous y assisterons en queue de cortège, ce qui fera de cette divine queue,  la tête pensante qui y sera bien placée sur les épaules de son port altier. 

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Samedi et dimanche matin; Salie sud et cela à 9H45

SAMEDI A M 14H30 PYLA AVENUE JEAN MERMOZ. Nouveaux chiens

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