MES CHERS TOUS, TOUTES, TOUTOUS, TOUTOUTTES, VIEUX GARÇONS, ÉTERNELLES JEUNES FEMMES, VOEUX PIEUX, VIEILLES PEAUX ET PIEUX MIEUX FAIRE. 

La question est ou n'est pas, hêtre ou ne pas être boulet mais au contraire si voler n'est pas beau, crever de faim n'est peut être pas si bien. 

Savez vous que la différence de taille entre l'homme et la femme s'explique par le fait que l'on nourrit systématiquement plus les garçons que les filles enfant au nom que celles-ci doivent s'habituer au stress alimentaire, à se frustrer et se priver pour assurer les tâches domestiques. Ainsi  participer à la préservation, la constitution  des réserves de forces viriles et de violences aptes à tuer nécessaires pour chasser devient ontologiquement LEUR BUT PROPRE.

La viande est réservée en priorité aux hommes. A partir de ce moment ils seront mieux nourris donc plus forts, plus grands pour aller chasser. En contre partie la fille ou femme handicapée dans sa croissance se réduira et sera cantonnée à son rôle de fragile. Elle   contractera alors une dette éternelle de reconnaissance et de soumission au détenteur de sa sécurisation.  

La hyène, la mante religieuse nous démontrent dans leurs effusions de tendresse  exactement le contraire.

Comment aimer ou être aimé tout en n'étant ni ne recherchant à être sous l'emprise de l'autre?!!!

Alors que tous les romans et histoires romantiques mettent en scène la fragilité de la femme et la surpuissance de l'homme magnanime dans sa générosité et son sacrifice à l'autre, la femme depuis Pénélope est toujours décrite attendant, sa fidélité étant toujours emblématique de l'idéal amoureux,Tinder et "adopte un mec" organisent pour tous le marché lucratif de l'offre continue et de la proposition de le ou la meilleure que celle déjà rencontrée.  Ceci fait de la population masculine et parfois féminine un amas d'insatisfaits jamais rassasiés et toujours soucieux d'un avenir fait de premières fois.

Ils(elles) attendent la venue  magique des débuts  souvent sans limites de peur de décevoir ou de paraître godiches ou coincé(e)s de ce qui pourrait être l'anniversaire marquant la venue des jours à jamais, jamais heureux.

Les joueurs invertébrés-dévertébrés, mollusques visqueux et sans consistance autre que leur gélatineux discours de promesses jamais tenues et d'admiration jamais fondée, se complaisent  par l'image qu'ils se croient autoriser  à donner aux nervis de l'honneur et de la larme facile, de la fausse compassion du bonheur est dans le près et non dans la culotte de cheval que toute amazone se doit de porter en pancho village d'enfance. Ils se complaisent alors dans les discours stéréotypés resservis ad vomito sous prétexte de se rêver poète de leur survie au service de l'AAAMMMOOOUUURRR.   Par la vacuité des relations sans temps de création de richesse et de patine, s'interdisant l'amplitude temporelle qui bonifie toute relation et tout produit, la course à la passion et à l'orgasme obligatoire et photogénique au même titre que la voiture et ses gros pots d'échappement,  mettent la femme structurellement au rang de trophée de chasse dont les qualités hygiénistes, gros seins, beau cul, talons aiguilles et jupe fendue, devront ne pas être gâchées ni  trop dégénérées par les obligations ménagères et la répartitions des tâches de cuisinistes et autres lavanderies.

Aux balades,on peut se poser la question et "l'amour" dans tout çà?

Mais chaque fois on démontrera avec les chiens pour métaphore, que les rapports de domination se combattent, se déconstruisent et que l'ordre qui en émerge, fondé sur la tempérance, la négociation, l'autonomie et la prise en compte des intentions, constituent le ferment de groupes sociaux adaptables, apaisés, remplis d'énergie et de créativité.

SAMEDI ET DIMANCHE MATIN 9H45 SALIE NORD ON SE POSERA LA QUESTION DU PROJET/ "LE PARTAGE DE TERRITOIRE DE FAÇON APAISÉE? EST CE SI MODERNE QUE CELA. 

MES CHERS TOUS, TOUTES, TOUTOUS, TOUTOUTTES ET TOUT AUTRE 

Libérez moi, criait le chauve derrière la porte qui le séparait de la liberté!

dring dring dring dring .....et la sonnerie dans le vide résonnait tel un leitmotiv scandant son impuissance à se faire entendre

dring dring dring dring.....ET LA SONNERIE dans le vide intersidéral sonnait sans réveiller personne

dring dring dring dring....Toujours pas de réponse mais qu'est ce qu'elle fout à m'oublier, la daronne dominante du pressing de la côte  d'argent

dring dring dring dring... mais pétard de buse à buvard, on va assécher le marché de la tâche, c'est pas possible....mais putain de putain de nettoyeuse à sec de compassion pour ton mari perdu derrière la porte des toilettes, tu vas répondre merde en barre de chocolat à la pistache

...dring dring dring... mon fils, officiel, réponnnnnnnds moi, viens sauver papa, ton pappounet, celui qui te presque paye ton loyer et à qui tu paieras bientôt une rente pour service rendu, viens ouvrir à ton père....

DRING DRING DRING, là jamais trahi par l'administratif, la Patou au pied, viens sauver, ma petite Patou, coucou viens sauver le sauveur de Mikky, mais putain de merde, réponds......

Dring dring dring...... la DAF par intérim, t'as une promotion suite à une faute professionnelle de la Patou qui n'a plus rien de super, çà y est me convertit à l’éthanol, l'alcool de riz, viens me chercher, m'ouvrir, mais.....toi aussi réponds non de non, arrête de travailler pour nourrir tes enfants, viens me sauverrrrrrr

Que dalle bon les DAFS, TRAHI VOILA CE QUE JE SUIS.

DRING DRING DRING.. allo les pompiers, oui bonjour monsieur, mes respects et toute ma considération pour la si noble tâche que vous accomplissez tout le long de l'année à éteindre les feux de forêt et à désincarcérer les occupants des voitures carambolées au risque de vous casser un ongle. Voilà pourriez avoir l'obligeance extrême de venir m'ouvrir la porte, mes  toilettes ayant subrepticement décidé de se fracasser du pêne et par ce biais nonobstant me mettre dans une position quoique assise  légèrement inconfortable risquant à terme de me condamner à boire la cuvette de mes WC ce qui me fait penser que je dois arrêter les plats épicés et les asperges en suppositoire mais cela est un autre débat car comme me dit ma pharmacienne préférée depuis qu'elle m'a humilié dans la traversée du bassin: quand la cuvette est pleine c'est rare à moins d'être enfermé au près d'elle comme un chauve, qu'il soit même un tant soit peu  envisageable de la boire.

Mon cher pompier, je vous appelle Bob, mon cher Bob venez me délivrer, siouplait, venez pomper le désespoir qui m'habite .....

Bip bip bip oui monsieur sachez que si nous venons c'est avec entrain et bonne humeur que nous vous défoncerons l'ouverture condamnée par un accident venu du ciel et qui à vous destiné est là sans doute pour vous faire expier quelques fautes de goûts si ce n'est une absence totale de grandeur d'âme dans votre façon de traiter votre petit personnel que sont les DAFS et les dafettes qui vous assistent dans toutes vos pérégrinations soit disant thérapeutiques ou vous développez un savoir faire exceptionnel d’enfumage et d'emplumage.

Je vous permet pas monsieur le pompier.....

Appelez un serrurier!

Et c'est comme cela que 3H plus tard un magnifique artisan tatoué et musclé est venu seul à bout de ma porte après moult perçages et autres grignotages.

MORALITÉ SALIE NORD, SAMEDI ET DIMANCHE A 9H45, VOUS CONNAITREZ LES ALIBIS DE MA FEMME OFFICIELLE ET DE MES DAFS QUI N'ONT PLUS RIEN D'OFFICIEUSES D'AILLEURS.

POUR SAMEDI AM SI J'AI PLUS DE TROIS PERSONNES JE FERAI UNE BALADE OU SINON JE METTRAI EN RELATION LES INSCRITS POUR QU'ILS.....ET PLUS SI AFFINITÉS.

MES CHERS TOUS, TOUTES, TOUTOUS, TOUTOUTTES, COMMUNISTES, SOCIALISTES, ECOLO COMPATIBLES, MELENCHONISTES, BAYROUISTES, MOU DU MANCHE, RANCES, IRRIVERENCIEUSES MAIS SURTOUT PAS LES AUTRES BIRK BIRK BIRK

BIENVENUE A LA TOINON (par Gaston COUTE)

Paraît qu’la Toinon qu’est parti’

coumm’ bonne Pour aller sarvi’ cheu des gens d’Paris

S’appelle à pesent : Marne la Baronne ;

Moué, je suis resté bêt’ment au pays.

Ça ne m’a jamais v’nu dans la caboche

Ed’ coller un « De » par devant mon nom…

Et pourtant, du temps qu’j’étais tout p’tit mioche,

J’allais à l’école avec la Toinon !

À ses « tous les jours » all’ port’ robe ed’ soie,

All’ sait s’parlotter à chaqu’ mot qu’all’ dit :

Moué, je suis resté bête comme eune oie,

J’porte la même’ blous’ l’dimanche et l’samedi.

Tout’la s’maine, all’ mang’d’la dinde à la broche ;

Moué, tout’ moun anné’, j’bouff que du cochon…

Et dir’ que, du temps qu’j’étais tout p’tit mioche,

J’allais à l’école avec la Toinon !

All’ reçoué cheu-z-ell’ des moncieux d’la ville,

Des gens coumme i’faut qui li font la cour 

Et qui la fourniss’nt de bieaux billets d’mille ;

Moué, j’suis un pauv’ gâs sans l’sou, sans amour !

Ell’, du moins, all’ vit sans que l’monde i’ r’proche ;

Moué, quand que j’bracounne, on m’fout en prison…

Et dir’ que, du temps qu’j’étais tout p’tit mioche,

J’allais à l’école avec la Toinon !

Ça m’gên’ d’la vouer riche et d’me vouèr si pauve,

Ça m’saigne ed’ songer qu’alle aime un tas d’gâs

Qu’entr’nt avec leu’s sous au fond d’soun alcôve

Et qu’ont les bécots qu’all’ me baill’ra pas…

Aussi, j’dounn’rais ben tout c’que j’ai en poche :

Ma pip’, mon coutieau, mes collets d’laiton,

Pour êt’ ’core au temps oùsque, tout p’tit mioche,

J’allais à l’école avec la Toinon !

J'aurai jamais cru laisser tant de regrets de devoir aller à l'école.

SAMEDI ET DIMANCHE 9 45 SALIE NORD

SAMEDI AM 15 15 MAC DO SI VOUS ÊTES NOMBREUX(SES) A VOUS INSCRIRE, ON FERA DU LAC DE CAZAUX.

MES CHERS TOUS, TOUTES, TOUTOUS, TOUTOUTTES, DANSEURS, DANSEUSES, SUCEURS.., SUCEUSES DE ROUES, VELOCIPEDIQUES, VELOPATHETIQUES......

Et bien çà y est, le rugbycon est passé, on a passé un cap, un pique, un promontoire, Edmond Rostan m'avait pévenu après le con vient le bonbon. SARKOZY EN PRISON! Dans le fion,

Ah ! non ! c’est un peu court, jeune homme !
On pouvait dire… Oh ! Dieu ! … bien des choses en somme…
En variant le ton, – par exemple, tenez :
Agressif : « Moi, madame/monsieur, si j’avais un tel con,
Il faudrait sur-le-champ qu'on me le remplissasse ! »
Amical : « Mais il doit tremper de toute votre classe
Pour voire, faites-vous fabriquer une éponge! »
Descriptif : « Si c'est un roc ! …  un pic ! … un cap !
Ce serait que dis-je,  un cap, … une péninsule ! »
Curieuse : « De quoi sert cette oblongue capsule ?
De buvard, monsieur, ou de boîte à moineaux ? »
Gracieux : « Aimez-vous à ce point les canards
Que paternellement vous vous préoccupâtes
De tendre cette marre à leurs petites pattes ? »
Truculent : « Ça, monsieur, lorsque vous flattulez,
La vapeur du tabac vous sort-elle comme un pet
Sans qu’un voisin ne crie au feu de cheminée ? »
Prévenant : « Gardez-vous, votre cul entraîné
Par le poids, de tomber  ventousé(e) sur le sol ! »
Tendre : « Faites-lui faire planter un petit pin parasol
De peur que sa couleur au soleil ne se fane ! »
Pédant : « L’animal seul, monsieur, qu’Aristophane
Appelle Hippocampéléphantocamélos
Dut avoir sous le pont tant de vide et tant d'eau ! »
Cavalier : « Quoi, l’ami, cette grotte  à la mode ?
Pour abriter les chauves souris, c’est vraiment très commode ! »
Emphatique : « Aucun vent ne peut, con magistral,
soulever la tempête ou te tsunamiser excepté le mistral ! »
Dramatique : « C’est la Mer rouge qui bouge quand on s'y baigne ! »
Admiratif : « Pour un parfumeur, quelle enseigne ! »
Lyrique : « Est-ce une conque, êtes-vous un triton ? »
Naïf : « Ce lac majeur  quand le visite-t-on ? »
Respectueux : « Souffrez, madame, qu’on vienne y pêcher,
C’est là ce qui s’appelle avoir Cazaux sur rue ! »
Campagnard : « Hé, ardé ! C’est-y un lac ? Nanain !
C’est queuqu’une flaque géante ou ben qu'un glissement de terrain ! »
Militaire : « Pointez contre cavalerie ! »
Pratique : « Voulez-vous le mettre en loterie ?
Assurément, monsieur, ce sera le gros lot ! »
Enfin parodiant Pyrame en un sanglot :
« Le voilà donc ce con qui des larmes de sa maîtresse
A détruit l’harmonie ! Il en rosit, le maître ! »
– Voilà ce qu’à peu près, ma(on) che(è)re, vous m’auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d’esprit
Mais d’esprit, ô le plus lamentable des êtres,
Vous n’en eûtes jamais un atome, et de lettres
Vous n’avez que les trois qui forment le mot : sautes !
Eussiez-vous eu, d’ailleurs, l’invention qu’il faut
Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries,
me servir toutes ces folles plaisanteries,
Que vous n’en eussiez pas articulé le quart
De la moitié du commencement d’une, car
Je me les sers moi-même, avec assez de verve,
Mais je ne permets pas qu’un autre me les serve.

Signé: Louise Michel vs Luis  Michelelle

Samedi Dimanche 9 45 SALIE NORD Samedi am 15 15 MAC DO la teste 

Concours de récitation sur 3 Balades. 

MES CHERS TOUS, TOUTES, TOUTOUS, TOUTOUTTES ET LE RESTE

Mais quel titre à la con. Mon petit Antoine, qu'est ce que ta femme t'a toujours dit?! Soit discret, crotte de bique. 

Ta triple ou quadruple vie ne regarde personne et surtout pas ceux ou celles qui en font partie puisqu'elles (ils) ne ressentent, ne sentent rien, rien de rien non qu'ils (elles) ne regrettent rien, ne se rendant compte de pas grand chose quand à la place qu'elles tiennent à tes côtés, d'administratives et gestionnaires de ta vie de paresseux ou comme moi de ta vie non pas amoureuse mais surtout de gros dégueulasse et non de gros cochon ce qui serait un bonheur, cette dernière qualification étant limite non pas pléonasmatique mais une grosse battologie que tu alimentes dans une loghorrée répétitive et sans musicalité.

Connais-tu le concept d'extinction?  c'est pas une perte de diversité chez toi. Le risque n'est pas non plus une extension des zones désertiques, ton front galbé et ton bob masquant étant les deux marqueurs de ta précocité et de ta préscience légendaire à procrastiner surtout lorsqu'il faut passer l'aspirateur ou balayer les glands sur la terrasse. 

Je veux parler de tes DAFS et de ta femme qui pour l'une entre dans le troisième âge ce week end alors que l'autre, absente, rentre dans la dernière ligne droite qui la mènera d'une vie active et fatigante à une vie lassante et fatigante. Quand à l'ainée, je lui dois tout mon respect de vieille au pite de la plasticité aiguillonniaise car il faut le savoir, la Patou est à l'aiguillon ou au dard ce que la tour Eiffel  est à l'acupuncture. Une douce promesse de piquant pénétrant.

OHHHHHH les filles arrêtez de vous laissez berner par ces merveilleuses et voluptueuses mignardises. 

Ma femme laisse moi ta place, casse toi, ce sont mes rendez vous, çà va pas de me piquer ma tribune!!!!

Bon anniversaire ma femme, bienvenue dans le troisième âge, vive les billets SNCF moins chers. 

Bon anniversaire Kathy, la DAF pas préférée mais la DAF QUAND MÊME. Encore 20 ou 35 ans et la DAF officielle dite la cougar du poitou et non du toinou te laissera sa place. Marquée au sol par l'herbe couchée délimitant cette silhouette improbable de corps oblong qui par mimétisme  bélugguesque illustre son sens du devoir et de l'administration des quêtes et des encaissements frauduleux des chèques non déclarés et du liquide non compté, ce qui  caractérise sa conscience professionnelle et son sens de la probité.  Elle te laissera une place au chaud non pas à ses côtés mais légèrement à part dans une pièce adjacente à l'EPHAD des baladeurs, avenue jean Mermoz, à gérer les déclarations fiscales incomplètes et le recyclage d'argent qui n'a de sale que la façon dont il est honteusement prélevé à partir de l'exploitation de la misère humaine  et caninéenne. 

SAMEDI ET DIMANCHE MATIN ON TONDRA A 9 45 A LA SALIE NORD.

POUR LES AFICIONADOS DU SAMEDI APRES MIDI, SI PLUS DE TROIS INSCRITS, JE FERAI LA BALADE A CAZAUX A 14 30.